Петрашевская Е.С. (г. Москва)
ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ
УДК 159.922
Аннотация. В статье описана специфика восприятия манипулятором своих действий и манера поведения жертвы. Даны рекомендации по распознаванию и способам защиты от манипуляции. Выведены четыре принципа эффективного взаимодействия с манипулятором.
Ключевые слова: конфликтоген, контрманипуляция, мишень воздействия, психологическое айкидо.
«В жизни – как в шахматах: когда партия заканчивается, все фигуры – пешки, ферзи и короли – оказываются в одном ящике.»
Ирвин Ялом
Манипуляция – это всегда «туман»: в голове, поступках, целях. Со стороны манипулятора закрыт доступ к его истинным мотивам и целям. Он утаивает информацию относительно будущих планов на жертву. Как от нее самой, так и от посторонних «ушей». В его голове четко выстроен план на 1000 ходов вперед. Что подобает игре в шахматы. Перебрав сотню вариантов и просчитав наперед вероятность выигрыша, он готов идти в бой.
С жертвой иной «туман». В качестве мишени воздействия манипулятора, оказываются ваши чувства и эмоции. Жертву может настигнуть чувство страха, вины, жалости, гордости, стыдливости и даже гнева. Спектр огромен, на чем с пользой для себя играет манипулятор. Быстро задевая нужную ему «струнку». Готово. Разум жертвы затуманен. Отчего сильно страдает рациональное звено мышления. Притупляется бдительность и ослабевает критическое восприятие. А с манипулятором необходимо общаться разумом. Расчетливо и холодно. Эмоции сильно мешают оценить ситуацию критично и разобраться во всех деталях.
Малоприятные моменты, с которыми можно столкнуться в ходе взаимодействия с манипулятором:
- «Туман» в голове.
У вас появляется чувство, будто произошло что-то непонятное, в связи с чем ухудшилось ваше настроение. Вы испытываете внутренний дискомфорт и хотите понять причину его возникновения. Вроде бы общались с человеком хорошо, а осталось неприятное «послевкусие». Вы даже можете начать заниматься самобичеванием и обвинять себя за что-то. Как потом окажется, вы стали жертвой скрытой (а может и не очень) манипуляции. От вас получили что хотели (эмоциональную реакцию, согласие на что-либо, определенное действие, материальную выгоду) и благополучно распрощались. Оставив вас у разбитого корыта. В качестве примера. Один из коварных приемов заключается в следующем: манипулятор предлагает вам пойти на небольшую сделку в мягкой форме. Предлагает первый, второй, третий раз. Поначалу вы проявляете стойкость и отказываете, но на четвертую просьбу вы соглашаетесь. Вам становится очень «неудобно», ведь человек так просит, почему бы не помочь. А потому, что это противоречит вашим внутренним убеждениям, вы не хотите соглашаться. Но в силу своей слабости/нерешительности/неуверенности вы поддались на его уловку.
На анализ ситуации требуется время, и нередко поддержка близких, друзей, знакомых. Пообщавшись с которыми, вы гораздо быстрее отыщите причину вашего испорченного настроения.
- Эмоциональное и физическое истощение.
Нередкий случай после встречи с манипулятором. В обиходе таких людей именуют «психологическими вампирами». У них тоже есть цель, правда не всегда ими осознаваемая. Это получение энергии жертвы. Они подпитываются путем разжигания скандалов и ссор. Вынуждают вас оправдываться и вступать в конфликты. Вы моментально вспыхиваете, не успев вычислить триггер (спусковой крючок), определивший вашу реакцию. Примером могут быть фразы по типу: «Неужели вы не понимаете..?», «Как можно этого не знать?», «Все вы такие..», «Ты никогда…», «Ты всегда…», идо бесконечности. Те самые конфликтогены. После общения с таким человеком вы чувствуете себя подавленно, разбито и обессилено. Это явный повод задуматься и проанализировать ситуацию. Важно отловить момент, когда вы достигли своей точки кипения и вступили в конфликт. Это будет уязвимая зона, над которой стоит поработать.
- Возникновение ярких и необоснованных чувств.
Отчасти схоже с предыдущими пунктами. С тем лишь отличием, что в ходе манипуляции вы распознали возникшее чувство. Это могут быть: стыд, страх, вина, чувство справедливости и т.д. В качестве примера типичное женское высказывание: «Я обиделась!» У вас сразу возникает совершенно реальное чувство вины. Хочется максимально быстро избавиться от этого груза и «расплатиться» за свое «плохое поведение». Так сказать, искупить свою вину. Либо иная ситуация. После фразы: «Ты же знаешь, чем тебе грозит принятие неправильного решения…» вам становится очень беспокойно. Вам не то что беспокойно, вы напуганы. Вас шантажируют, разузнав вашу уязвимую сторону. А действительно ли случится что-то плохое, если вы примете другое решение? Как это повлияет на вашу жизнь через пять, десять лет? Подумайте, и в большей степени ограничьте доступ к личной информации. Дабы лишить манипулятора возможности управлять вами. Меньше знает – крепче спит.
Манипуляции могут быть разовыми (случайными), постоянными и намеренными, рассчитанными на перспективу и многоплановые. Когда против вас готовится целаяоперация. В любом варианте необходимо учиться их распознавать. Умение вычислить факт манипуляции уже прекрасно помогает вам в дальнейшем противостоянии манипулятору.
В зависимости от уровня отношений: дружеских, личных, деловых и т.д. Нужно понимать, где и какой способ защиты уместно применить. Так, наступательные и жесткие техники разумно применять в случае, когда ваши дороги с человеком более не пересекутся. Если отношения с человеком вам дороги и важны. Если вы ставите цель сохранить и улучшить отношения, а вместе с тем и сохранить свое достоинство, то действуйте адекватно ситуации.
Таблица 1. Инструменты для защиты от манипулятивного воздействия.
|
Название приема/техники |
Цель |
Спектр применения |
Принцип работы |
|
«Визуализатор» |
Перевод негативных эмоций в состояние душевного равновесия и покоя. |
Когда нет возможности дать отпор собеседнику по ряду причин (статусное положение: учитель – школьник, начальник – подчиненный), не хочется портить отношения, нет ресурсов для активной защиты, а также в случае, когда не ясно как действовать. |
Наша цель – избавиться от неприятных чувств, возникающих при общении с манипулятором. Это может быть гнев, злость, раздражение, обида. Представьте, вы пришли на физкультуру без формы. Ваш педагог, активно жестикулируя и дополняя язык жестов русским «физкультурным», объясняет вам аморальность вашего поступка. Попутно указывая на уровень вашего умственного развития по Певзнеру. Вам неприятно, а сказать в этой ситуации можете разве что – ничего. В тот самый момент включаете у себя в голове механизм визуализации. Например, превращаете обидчика в маленькую обезьянку. Взгляните, как она активно машет руками и хочет вам что-то сказать. Ее речь вам не понятна, но вид обезьянки в целом – вас забавляет. Она стала маленькой и безобидной. Ваша злость и раздражение уходят. Как можно злиться на милую зверушку? Вы также можете представить манипулятора маленьким муравьишкой или гномиком. Вообразите его в смешном наряде или с вермишелью изо рта. Смешно? Прекрасно. Способ визуализации на это и рассчитан, чтобы спал ваш уровень эмоционального накала. Таким образом, вы даете себе в некоторой степени разрядку и снимаете напряжение. |
|
«Тугодум» |
Прояснение ситуации, необходимость выиграть время на обдумывание. |
Не знаете, как поступить, хотите прояснить ситуацию, нет желания вступать в диалог с оппонентом или надо взять паузу для размышлений. |
1. Игнорируйте оппонента, делайте вид, что не расслышали, не заметили. Очень эффективно, когда собеседник вам знаком постольку поскольку и длительного взаимодействия не планируется. 2. Воспринимайте слова буквально [2]. Например, такой диалог: - Мужчина, помогите донести сумку. - К сожалению, я тороплюсь. - Спасибо тебе (с упреком), милок, помог бедной бабушке тяжелую сумку донести. -Пожалуйста, обращайтесь. Это сбивает паттерн поведения манипулятора, и он вас больше не тронет. 3. Говорите, что не понимаете. Манипулятор двойственно намекает: «Ты же понимаешь, что я от тебя хочу?» «Нет, не понимаю» говорите вы и тем самым, вынуждаете манипулятора прозрачно объяснять свою позицию. Клише: «Простите, что вы сказали?», «Что ты хочешь этим сказать?», «Я не понимаю» и т.д. Делайте вид очень непонятливого собеседника. Манипулятор сам будет не рад, что связался с вами. Главное не понимать со всей вашей искренностью и простотой. Вы же хотите всё понимать, во всём разобраться, поэтому и спрашиваете. За что оппонент должен быть вам благодарен. Ведь вы всей душой желаете постигнуть эту мысль, которую он хочет донести. |
|
«Почемучка» |
Прояснение ситуации. |
Хотите перепроверить информацию на достоверность, уточнить нюансы, прояснить ситуацию. |
Ваш собеседник сыплет непонятной терминологией [1], ставя вас в неудобное положение. Мало кто хочет выглядеть в глазах других глупым и необразованным. Ситуация вынуждает вас делать «умное» лицо и понятливо кивать головой. Вам говорят: «Ваша депрессия обусловлена нехваткой биогенных аминов, и в результате побочного действия кортикостероидов ее проявления стали гораздо отчетливей...» Да, киваете вы, понимаю, и попадаете в ловушку. Вам глубоко без разницы нехватка каких аминов вызвала депрессию. Вы и знать не знаете такого слова. И было бы правильнымпрервать собеседника и прямо в лоб задать вопрос: «Проясните, пожалуйста, что вы подразумеваете под данным термином?» Здесь идет игра сразу на нескольких чувствах: - порядочности (нас с детства учили, что перебивать человека некультурно); - на растерянности, поставить человека в неудобное положение и не дать ему возможности сообразить, что происходит, а переспрашивать потом будет уже поздно. Что делать? Переспрашивайте, уточняйте, выясняйте детали и мельчайшие нюансы. Это поможет выйти из ситуации победителем, или хотя бы не пострадать. Вы получите возможность наиболее ясно разобраться в конкретной ситуации. Клише: «Что вы имеете ввиду под этим конкретным выражением?», «Разъясните более подробно ваше последнее утверждение…», «Объясните, еще что вы хотели до нас донести, когда сказали…» и т.д. Не бойтесь показаться излишне любознательным. Лучше быть дотошным там, где надо, чем жалеть о последствиях. Ведь не известно, какой план у манипулятора простроен относительно вас. Обязательно уточняйте, если дело касается важных вопросов, и вы не хотите для себя нежелательных последствий. Чтобы по итогу не оказаться «в дураках». |
|
«Отстаивание своей позиции» |
Отстоять свою позицию, не дать манипулятору возможности давить на вас. |
Когда чувствуете давление на вас оппонента с целью принятия вами его условий. |
Вам дают на подпись договор (не важно какой). И говорят следующее: «Давайте быстренько распишитесь, на чем мы дело завершим.» При этом нервно поглядывая то на вас, то на часы. Вы можете заподозрить две вещи: человек просто спешит, либо хочет лишить вас возможности глубоко изучить документ, дабы скрыть от вас часть информации. И часто, вы поддаетесь на уловку в силу разных обстоятельств: неудобно задерживать человека, тут и так все ясно, меня не могут обмануть и т.д. Что однажды может сыграть с вами злую шутку. Лучший вариант противодействия – отстаивать свою позицию. Если вас неоднократно поторапливают, отвечайте тем же. Ровно, уверенно, спокойно, повторяйте фразы: «не давите на меня», «я никуда не тороплюсь», «давайте не будем торопиться», «не торопите меня» и т.д. Главное быть уверенным в своих словах и с решительной твердостью придерживаться собственной линии поведения. |
В качестве отдельной техники можно выделить «Психологическое айкидо» Михаила Литвака. Психологическое айкидо – его авторская методика, которая, отталкиваясь понимания природы конфликтов Э. Берна, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.
Суть приема заключается в амортизации всех манипулятивных ударов. Амортизация – это когда вы выбираете не конфликтовать. Конкретнее, амортизация – это ваш сознательный выбор – соглашаться со всеми умозаключениями противника. Пример:
- Тебе никогда не занять этого кресла. Ты же тугодум.
- Ты прав, думаю я основательно.
Вы соглашаетесь с любым утверждением манипулятора и плавно вноситекоррективы. Прием помогает погасить зарождающийся конфликт и охладить пыл оппонента, оставаясь в выгодной позиции.
Четыре ключевых принципа неуязвимого человека:
- «Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе – резкий выдох.»
Учитесь контролировать свое эмоциональное состояние. На человека в состоянии «пружины» воздействовать легче простого. Надо лишь задеть одну пружинку и человек попался на уловку. Спокойствие удава и осторожность крысы – ваше лучшее оружие. Вам повезло, если имеете в своем арсенале эти качества. Если нет – самое время их отыскивать и натренировывать. Спокойного и уверенного человека с адекватной самооценкой – труднее всего вывести из равновесия.
- «Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.»
Не столько «неуязвимым», сколько не подвергающимся каким бы то ни было серьёзным нападкам. Подобная маска (если это именно маска, а не суть человека), безусловно, дает вам преимущество при общении с манипулятором. Это самоирония, переплетенная с умышленной глуповатостью. То есть, вы вроде и серьезно говорите, но не совсем. При этом и дурачком вас назвать нельзя, так как вы можете излагать вполне дельные вещи. В особые моменты этот прием очень даже может помочь умному человеку выйти из неловкой ситуации.
- «Я отказываюсь от твоего отказа!» или «Умейте говорить – нет.»
Это банальный принцип, и все-таки им часто пренебрегают. Если вам неудобно выполнять просьбы, вы не обязаны этого делать. Вы имеете право отказать собеседнику, не объясняя причин. Всегда обращайтесь к своим эмоциям, чувствам и желаниям. Четко разделяйте – чего хотите Вы, а чего хотят от Вас. Люди нередко играют на чужой доброте и сострадании. И как правило, их дела идут ничуть не хуже, чем у других, но они мастерски давят на жалость, вызывая у жертвы желание помочь «бедняге». Если не хотите помогать – твердо говорите «нет». Может последовать злость и обида, а обида – есть манипуляция.
- «Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.»
Будьте бдительны. Обращайтесь к мелочам, действиям, поступкам и словам собеседника. Анализируйте, рассуждайте, докапывайтесь до истины. При взаимодействии с манипулятором всегда «держите ухо востро». Внимательно подвергайте анализу его высказывания. Задавайте уточняющие вопросы и не позволяйте манипулятору навязать свою игру. И не забывайте слушать свою интуицию.
Таким образом, при общении с каждым человеком надо быть по возможности бдительным. Даже если это ваш давний приятель или ваш родственник. Быть манипулятором в той или иной степени заложено в каждом из нас. И при этом важно самому быть сильным и уверенным в себе человеком, который знает, чего хочет, а чего не хочет. И как следствие манипулятору будет сложнее к чему-то его склонить.
Литература
- Панкратов В.Н. Психотехнология управления людьми: Практическое руководство. – М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. – 336 с.
- Петрашевская Е.С. Способы противодействия манипуляции в межличностных отношениях. [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. научный журнал. – 2019. – №2. URL:http://ppip.idnk.ru
Петрашевская Екатерина Сергеевна – студентка 3 курса направления подготовки 37.03.01 – Психология, профиль «Практическая психология» Московского регионального социально-экономического института г. Видное, член Общественного объединения психологов регионов России (ООПРР).
e-mail:
Петрашевская Е.С. Инструменты для эффективного общения с манипулятором. [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2019. N 3. URL: http://ppip.idnk.ru (дата обращения: чч.мм.гггг).