Шишкина Ю.В. (г. Москва)

НЕКОТОРЫЕ АСПЕКТЫ ИЗУЧЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ АДДИКЦИИ

УДК 159.922

English version:

Аннотация. В данной статье рассматривается понимание природы любви и любовной зависимости. Проанализированы факторы, которые способствуют формированию любовной зависимости. Автор статьи предлагает рассмотреть шаги для выхода из созависимых отношений.

Ключевые слова: любовная зависимость, любовь, зрелость, ответственность, общение, инфантилизм, созависимые отношения, личность, жертва, ценность.

Об авторе

Ссылка для цитирования

Любовь! Любовь. Любовь…. Как много в этом слове для сердца нашего слилось, как много в нем отозвалось! А ведь и правда, это величайшее чудо, счастье, ни с чем несравнимое ощущение, которое каждый из нас хотя бы раз испытывал. Любовь красива и проста, возвышенна и таинственна, любовь естественна. Любовь не боится, любовь не прячется, любовь долготерпелива (1 Кор. 13:4) к себе и другим. Любовь умеет ждать, умеет скорбеть и оплакивать. Любовь знает цену всем утратам на земле. Любовь умеет хранить память и беречь тепло встреч. Любовь всегда больше разлуки, даже больше смерти, ибо любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор. 13-8).

Но давайте попробуем разобраться, что же в себе несет так называемая «настоящая» любовь, и что такое любовная зависимость, которую зачастую воспринимают как «настоящую» любовь. Человеческая жизнь порой складывается таким образом, что очень часто между людьми возникают не отношения, основанные на любви, а отношения, в которых возможно и присутствует любовь, но строятся они в искаженном виде – как зависимость друг от друга.

Любовь – это то, что каждому из нас дано, а не то что мы можем получить от кого-то. Любовь принадлежит человеку от рождения, просто потому что он есть. Это дар и бесконечный ресурс находящийся внутри каждого.

Понимание природы любви дает много свободы. Одной из важнейших ценностей человека, как раз и является свобода. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются наличием свободы между партнерами. Любовь, близкие отношения, супружество не должны порождать состояние жертвы, подавление одного партнера другим, снижать личную значимость и ценность, а должны создавать условия для личностного роста, познания себя как многогранной личности. К возникновению любовной зависимости, может привести несвобода партнеров в личных взаимоотношениях, осложнить их, негативно влияя на развитее личности, на жизненный сценарий, профессиональный и карьерный рост, а также и на здоровье [2].

Главная динамика любви – это движение из сердца к другому. Настоящая любовь тем и отличается от зависимости, что являет собой движение открытости, соединения, щедрости.

Хочется привести строки неизвестного автора, которые говорят нам о сути любви, о ее природе, о такой сложной и в то же время простой, но многоликой и глубокой.

«Без любви все – ничто.

Ум без любви делает человека хитрым.

Вера без любви делает человека фанатиком.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Власть без любви делает человека насильником.

Правда без любви делает человека критиканом.

Богатство без любви делает человека жадным.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.»

Любовная зависимость – проявляется в навязчивом состоянии постоянного влечения к кому либо. Такое влечение практически не поддается контролю. Отказ от предмета влечения может привести к тяжелым формам эмоционального и физического заболеваний, к депрессии. Конечно, в каждом конкретном случае, возможны свои проявления любовной зависимости. Если не предпринимать никаких мер, зависимость будет прогрессировать и в итоге может полностью захватить и подчинить жизнь человека. Находясь в зависимости, у человека меняется восприятие жизни, уровень осознанности, тем самым человек уходит от реальной жизни, от ситуаций и проблем, которые ему кажутся непереносимыми [1]. У человека меняются установки, мотивация, жизненные ценности, происходят серьезные личностные изменения.

Одержимый любовью человек, нередко забывает о себе, о своих потребностях, пренебрегая собой, тратит всю свою энергию на объект своей «Любви». Все внимание, все мысли, все чувства сосредоточены только на нем. В таких отношениях нет понимания границ личности, происходит «захват» другого человека, в котором не остается пространства для построения гармоничных, близких взаимоотношений. Такой любви становится слишком много, и она будет губительной и удушающей для другого человека. Зависимая любовь (созависимые отношения) создает благодатную почву для манипулирования, лицемерия, скрытого эгоизма, для тотального контроля друг над другом, для обид, для неадекватного чувства вины [3].

Зависимость формирует полное бессилие человека перед объектом зависимости, отсутствие контроля, защитная система отрицаний, а также прогрессирование зависимости – это главный критерий отличия любви от зависимости.

Формирование любовной зависимости обусловлено разными факторами, некоторые из них мы и рассмотрим.

Проблемой изучения зависимого поведения занимались такие авторы, как Москаленко В.Д., Старшенбаум Г.В., Лоргус А., Красникова О.М. и др.

Исторические факторы. К формированию зависимого поведения ведет, искаженное детство ребенка, которое неизбежно, если в обществе происходят различные трагедии. Это и войны и революции, эпидемии, трагедии стихийного порядка, экономические кризисы, потрясения и трагедии, которые были судьбе нашего Отечества – гонения, геноцид, репрессии. В некоторых семьях репрессированы были до 90 процентов не только мужчин, но и женщин. Трагедии потери мужчин во времена Великой Отечественной войны, афганской и чеченской. Эти факторы присутствуют в той или иной степени в жизни любого народа. В такие тяжелые времена народы и семьи сплачиваются, для того что бы выжить, и получаются что в такой сложной ситуации они начинают зависеть друг от друга. Формируется с самого детства «установка на выживание» и людям очень сложно перестроиться на «мирную» обычную жизнь. Стратегия выживания диктует свои законы, один из которых – «зависимые отношения выгодны». Людям, которые пережили такие страшные войны и трагедии свойственны такие выражения, как: «Мы не пожили, так пусть хоть дети наши поживут» и др.

Социальные факторы. Следует отметить, что социальные факторы в отличие от исторических могут коснуться не всех. В нашем обществе существует различные социальные слои и группы, которые в один временной период могут находиться в разных социальных и экономических условиях, придерживаться различных норм и правил. Правила, которые приняты в конкретном обществе, касаются не всех. А вот войны и эпидемии никого не щадят.

В советское время считалось, что достаточно иметь одного ребенка, для того что б дать ему «все самое лучшее», и это имеет отношение к материальному обеспечению, то чего не хватало или вовсе были лишены родители в своем детстве. В таких условиях дети росли эгоистичными и инфантильными, что стало «плодотворной почвой» для формирования зависимого поведения.

Семейные сценарии. Конечно, на эту группу факторов оказывает существенное влияние ранее рассмотренные факторы. Исторические и социальные условия являются внешними факторами, под воздействием которых отчасти формируются и семейные сценарии и правила, которые влияют на развитие конкретной личности, на психологическое здоровье. Это вполне логично, ведь если родители счастливы друг с другом, чувствуют стабильность в паре, спокойны за будущее своего ребенка, испытывают радость от супружества и родительства, не испытывают страх и тревогу за свой дом, то у ребенка есть все возможности для здорового и положительного развития личности.

И наоборот, если в обществе назревает тревога, страх – то конечно это все будет отражаться на обществе и на каждой отдельной семье. Нестабильная социальная обстановка ведет к повышению тревожности, к напряженности, которая в последующем сформируется в реакцию – или в агрессивную или в пассивную. В такой ситуации детям сложно оставаться беззаботными и веселыми. Начинает формироваться чувство вины непонятно за что, желание спасти маму и папу, появляется запрет на собственное счастье- это еще одна форма установок «Нельзя быть счастливым, если счастливых в твоей семье не было» и достаточно много негативных установок, которые закрепляются в семье.

Сценарий обычно охватывает всю жизнь человека, основывается на решениях, принятых в детстве, на родительском программировании, отражает установки, ценности, правила. Согласно Э. Берну, сценарий – это способ структурирования времени своей жизни. Рассмотрим пять сценариев из классификации Э. Берна [4]:

Личный опыт человека. Условия в которых развивается личность – уникальны, но также очень важно, как происходит восприятие действительности вот этой конкретной личностью, согласитесь, что это восприятие может быть абсолютно разным, что для одного человека хорошо, для другого может быть губительным. Одинаковые события могут быть восприняты и поняты совершенно по-разному. И невозможно предугадать, как тот или иной человек, воспримет и отреагирует на какое-то событие или ситуацию, и какие последствия – это событие будет иметь в последующей жизни человека. Формирование человека как личности зависимой – это отчасти заслуга и самой личности, а не только вина родителей, школы, института и общества. В обвинительной позиции оказаться очень просто и винить всех вокруг, только давайте будем честными, в такой позиции кроме страданий и чувствования себя жертвой не будет больше ничего. Зрелая же позиция подразумевает под собой принятие ответственности за свою собственную жизнь, за тот дар, который у нас есть, и никто его не вправе у нас отнять. Можно попробовать задать вопрос себе «Зачем мне эта ситуация? Что важного и ценного я могу взять для себя в этой ситуации? Как я могу использовать этот опыт в дальнейшем?». Это творческий, зрелый подход к своей жизни, развитие осознанности, самоценности. Познакомиться с собой настоящим, принять себя, свою жизнь – это порой бывает достаточно сложно, но это единственно верное решение, важный шаг к освобождению. И именно этот шаг открывает для человека путь к свободе [2]. Когда человек принимает произошедшие с ним события, он становится в позицию взрослого, принимает ответственность, а значит, может выносить урок из события, вносить коррективы в свое эмоциональное состояние через осознанность и принятие. Любое испытание – это шанс что-то понять в жизни, это личностный рост, это знакомство с собой. Травмирующие события из жизни вычеркнуть нельзя, потому что в кризисных ситуациях человек приобретает не только боль от травмы, но и силы, и опыт преодоления выхода из кризисной ситуации.

По мнению психолога Д. Холлиса, «ранние детские переживания, а позже – влияние культуры привели нас к внутренней разобщенности со своим Я. Только воссоединившись со своей внутренней истиной, мы сможем твердо встать на ноги и вернуться на правильный путь. Нам следует отделить себя настоящих от тех, кем мы стали, от фактического, но ложного ощущения Я. Без значительных усилий, направленных на выполнение болезненного акта осознания, человек по-прежнему идентифицируется со своей травмой». «Я – это не то, что со мной произошло, я – это то, кем я хочу стать» – это фраза должна звучать постоянно в голове каждого, кто не хочет остаться заложником своей судьбы [6].

Пять шагов к независимой жизни.

Достаточно много способов избавления от любовной зависимости, панацеи нет. Подлинное исцеление от зависимости – это освобождение от глубинных причин зависимости, работа с психологическими травмами, с инфантилизмом. Это серьезная работа человека над самим собой, а психологическая помощь и сопровождение в данном случае будет хорошим подспорьем для выхода из созависимых отношений.

Первый шаг исцеления – это взросление личности, ее зрелость. Что мы вкладываем в это понятие: прежде всего это принятие себя и своей жизни, принятие ответственности за свою жизнь, за самого себя – удовлетворение своих потребностей, физических и психологических, понятная мотивация поступков, осознание последствий своего выбора.

Важное условие, при котором человек действительно может исцелиться от зависимости и созависимых отношений – это признание проблемы. Признать созависимые отношения как деструктивные, не здоровые. Осознать, что такой тип взаимоотношений разрушает личность и не дает развития ни личного, ни профессионального. Бывает сложно убедить зависимого в том, что он не только «жертва», но и сам принимал участие в разрушении своей жизни. Ведь многие приходят не всегда за конструктивным решением проблемной ситуации, а просто «поплакаться» о своей «тяжелой доле», за поддержкой и обвинениями всех вокруг, и вовсе не для того, чтобы узнать о своей собственной ответственности.

Второй шаг – это восстановление энергетического баланса и снятие тревожности. Прекрасно подойдет дыхательная гимнастика и занятия спортом. В условиях зависимости, человек растрачивает энергию в большом количестве, но не восстанавливает ее самостоятельно, а ожидает от другого ее восстановления. Мы считаем, что в этом случае, целесообразно проведение дыхательной гимнастики. У каждого человека есть свой динамический стереотип (это модель накопления/растраты энергии, закрепленная в головном мозге, отвечающая за скорость мышления, походку, эмоциональные реакции), т.е. дыхательные упражнения помогают накапливать, сохранять, распределять энергию, в соответствии с необходимостью человека.

Третий шаг – это работа с самооценкой, построение собственных границ, развитие лидерских качеств. Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, перестать зависеть от мнения других людей, принять свою личность как,безусловно, значимую. Неадекватная самооценка – это две крайности: при заниженной самооценке – человек слишком к себе требователен, жестко критикует себя, обесценивает свои достижения, унижает, а при завышенной самооценке – человек в реальности не понимает кем является на самом деле, и его действия говорят о том, что он имеет право на особо отношение к себе, хотя, по сути, это пустое чувство, подкрепленное лишь необоснованной похвалой, когда-то еще в детстве.

Четвертый шаг – это развитие талантов, творчество. Направить свои мысли на творчество, вспомнить, узнать и полюбить свои таланты. Это может быть и рисование, и музыка, и танцы, и пр. Никогда не поздно научиться рисовать или танцевать, или играть на музыкальном инструменте, ведь по средствам творчества можно прекрасно выражать свои чувства и эмоции [5].

Пятый шаг – проработать жизненные цели. Ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением. Постановка цели является важнейшим шагом в осознании картины своей будущей жизни. В жизни человека есть две важнейшие цели: биологическая – продолжить свой род и социальная – быть полезным для социума, чувствовать значимость своей работы для людей и быть способным помогать людям в силу своего рода деятельности. Остальные цели вторичны и ситуативны, но также являются важными для человека. Сюда можно отнести саморазвитие и самообучение, профессиональное развитие, удовлетворение общение, семейное благополучие и прочее [4]. А вот, например, такие цели как, финансовая состоятельность и статус – это все мишура, «заменители» подлинных целей.

В заключение можно сказать что, зависимость от любви являются разрушающим механизмом для личности, для отношений. В обществе увеличивается количество несчастных союзов, в основе которых лежат дисгармоничные отношения, страдания партнеров, что в последующем повлечет за собой определенные события, такие как развод, депрессия, стресс, болезнь. Страшно, когда человек проживает не свою жизнь, с установкой «я сделаю всех счастливыми, а потом сам начну жить», а разве может человек сделать другого счастливым, когда сам не является источником счастья, любви и внутреннего света? Конечно, нет. Этот ответ к сожалению, очевиден. Но у нас есть очень хорошая новость, и заключается она в том, что этот процесс обратимый, и абсолютно у каждого человека есть возможность изменить свою жизнь – сделать ее интересной, насыщенной. Основа счастливых отношений с другими людьми – это прежде всего ясность в отношении самого себя. Когда мы живем в соответствии со своими желаниями, стремимся к мечтам, прислушиваемся к своему внутреннему голосу, идем к своим целям своей дорогой, на этом пути мы и находим своих настоящих партнеров, друзей, любимых. Главное набраться терпения и разобраться со своими внутренними задачами и наконец то стать собой.

Литература

1. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. – Новосибирск: Издательство «Олсиб», 2001. – 251 с.
2. Лоргус А., Красникова О.М. Влюбленность. Любовь. Зависимость. – М.: Никея, 2016. – 256 с.
3. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2015. – 368 с.
4. Смыслов Д.А. Психология трансовых состояний. Трансовое решение личностных проблем. – М.: ЦПИ МРСЭИ, 2016. – 422 с.
5. Старшенбаум Г.В. Аддиктология: психолгоия и психотерапия зависимостей. – М.: Когито-Центр, 2006. – 367с.
6. Холлис Джеймс Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни. – М.: Когито-центр, 2012. – 210 с.

Об авторе

Шишкина Юлия Владимировна – студентка 4 курса направления подготовки 37.03.01 – Психология, профиль «Практическая психология» Московского регионального социально-экономического института г. Видное.
e-mail: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Ссылка для цитирования

Шишкина Ю.В.Некоторые аспекты изучения любовной аддикции. [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2019. N 1. URL: http://ppip.idnk.ru (дата обращения: чч.мм.гггг).