Петрашевская Е.С. (г. Москва)

Петрашевская Е.С. (г. Москва)

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ

 

  

УДК 159.922

English verson:

Аннотация. В статье описана специфика восприятия манипулятором своих действий и манера поведения жертвы. Даны рекомендации по распознаванию и способам защиты от манипуляции. Выведены четыре принципа эффективного взаимодействия с манипулятором.

Ключевые слова: конфликтоген, контрманипуляция, мишень воздействия, психологическое айкидо.

Об авторе

Ссылка для цитирования

«В жизни – как в шахматах: когда партия заканчивается, все фигуры – пешки, ферзи и короли – оказываются в одном ящике.»

Ирвин Ялом

Манипуляция – это всегда «туман»: в голове, поступках, целях. Со стороны манипулятора закрыт доступ к его истинным мотивам и целям. Он утаивает информацию относительно будущих планов на жертву. Как от нее самой, так и от посторонних «ушей». В его голове четко выстроен план на 1000 ходов вперед. Что подобает игре в шахматы. Перебрав сотню вариантов и просчитав наперед вероятность выигрыша, он готов идти в бой.

С жертвой иной «туман». В качестве мишени воздействия манипулятора, оказываются ваши чувства и эмоции. Жертву может настигнуть чувство страха, вины, жалости, гордости, стыдливости и даже гнева. Спектр огромен, на чем с пользой для себя играет манипулятор. Быстро задевая нужную ему «струнку». Готово. Разум жертвы затуманен. Отчего сильно страдает рациональное звено мышления. Притупляется бдительность и ослабевает критическое восприятие. А с манипулятором необходимо общаться разумом. Расчетливо и холодно. Эмоции сильно мешают оценить ситуацию критично и разобраться во всех деталях.

Малоприятные моменты, с которыми можно столкнуться в ходе взаимодействия с манипулятором:

  1. «Туман» в голове.

У вас появляется чувство, будто произошло что-то непонятное, в связи с чем ухудшилось ваше настроение. Вы испытываете внутренний дискомфорт и хотите понять причину его возникновения. Вроде бы общались с человеком хорошо, а осталось неприятное «послевкусие». Вы даже можете начать заниматься самобичеванием и обвинять себя за что-то. Как потом окажется, вы стали жертвой скрытой (а может и не очень) манипуляции. От вас получили что хотели (эмоциональную реакцию, согласие на что-либо, определенное действие, материальную выгоду) и благополучно распрощались. Оставив вас у разбитого корыта. В качестве примера. Один из коварных приемов заключается в следующем: манипулятор предлагает вам пойти на небольшую сделку в мягкой форме. Предлагает первый, второй, третий раз. Поначалу вы проявляете стойкость и отказываете, но на четвертую просьбу вы соглашаетесь. Вам становится очень «неудобно», ведь человек так просит, почему бы не помочь. А потому, что это противоречит вашим внутренним убеждениям, вы не хотите соглашаться. Но в силу своей слабости/нерешительности/неуверенности вы поддались на его уловку.

На анализ ситуации требуется время, и нередко поддержка близких, друзей, знакомых. Пообщавшись с которыми, вы гораздо быстрее отыщите причину вашего испорченного настроения.

  1. Эмоциональное и физическое истощение.

Нередкий случай после встречи с манипулятором. В обиходе таких людей именуют «психологическими вампирами». У них тоже есть цель, правда не всегда ими осознаваемая. Это получение энергии жертвы. Они подпитываются путем разжигания скандалов и ссор. Вынуждают вас оправдываться и вступать в конфликты. Вы моментально вспыхиваете, не успев вычислить триггер (спусковой крючок), определивший вашу реакцию. Примером могут быть фразы по типу: «Неужели вы не понимаете..?», «Как можно этого не знать?», «Все вы такие..», «Ты никогда…», «Ты всегда…», идо бесконечности. Те самые конфликтогены. После общения с таким человеком вы чувствуете себя подавленно, разбито и обессилено. Это явный повод задуматься и проанализировать ситуацию. Важно отловить момент, когда вы достигли своей точки кипения и вступили в конфликт. Это будет уязвимая зона, над которой стоит поработать.

  1. Возникновение ярких и необоснованных чувств.

Отчасти схоже с предыдущими пунктами. С тем лишь отличием, что в ходе манипуляции вы распознали возникшее чувство. Это могут быть: стыд, страх, вина, чувство справедливости и т.д. В качестве примера типичное женское высказывание: «Я обиделась!» У вас сразу возникает совершенно реальное чувство вины. Хочется максимально быстро избавиться от этого груза и «расплатиться» за свое «плохое поведение». Так сказать, искупить свою вину. Либо иная ситуация. После фразы: «Ты же знаешь, чем тебе грозит принятие неправильного решения…» вам становится очень беспокойно. Вам не то что беспокойно, вы напуганы. Вас шантажируют, разузнав вашу уязвимую сторону. А действительно ли случится что-то плохое, если вы примете другое решение? Как это повлияет на вашу жизнь через пять, десять лет? Подумайте, и в большей степени ограничьте доступ к личной информации. Дабы лишить манипулятора возможности управлять вами. Меньше знает – крепче спит.

Манипуляции могут быть разовыми (случайными), постоянными и намеренными, рассчитанными на перспективу и многоплановые. Когда против вас готовится целаяоперация. В любом варианте необходимо учиться их распознавать. Умение вычислить факт манипуляции уже прекрасно помогает вам в дальнейшем противостоянии манипулятору.

В зависимости от уровня отношений: дружеских, личных, деловых и т.д. Нужно понимать, где и какой способ защиты уместно применить. Так, наступательные и жесткие техники разумно применять в случае, когда ваши дороги с человеком более не пересекутся. Если отношения с человеком вам дороги и важны. Если вы ставите цель сохранить и улучшить отношения, а вместе с тем и сохранить свое достоинство, то действуйте адекватно ситуации.

Таблица 1. Инструменты для защиты от манипулятивного воздействия.

Название приема/техники

Цель

Спектр применения

Принцип работы

«Визуализатор»

Перевод негативных эмоций в состояние душевного равновесия и покоя.

Когда нет возможности дать отпор собеседнику по ряду причин (статусное положение: учитель – школьник, начальник – подчиненный), не хочется портить отношения, нет ресурсов для активной защиты, а также в случае, когда не ясно как действовать.

Наша цель – избавиться от неприятных чувств, возникающих при общении с манипулятором. Это может быть гнев, злость, раздражение, обида. Представьте, вы пришли на физкультуру без формы. Ваш педагог, активно жестикулируя и дополняя язык жестов русским «физкультурным», объясняет вам аморальность вашего поступка. Попутно указывая на уровень вашего умственного развития по Певзнеру. Вам неприятно, а сказать в этой ситуации можете разве что – ничего.

В тот самый момент включаете у себя в голове механизм визуализации. Например, превращаете обидчика в маленькую обезьянку. Взгляните, как она активно машет руками и хочет вам что-то сказать. Ее речь вам не понятна, но вид обезьянки в целом – вас забавляет. Она стала маленькой и безобидной. Ваша злость и раздражение уходят. Как можно злиться на милую зверушку? Вы также можете представить манипулятора маленьким муравьишкой или гномиком. Вообразите его в смешном наряде или с вермишелью изо рта. Смешно? Прекрасно. Способ визуализации на это и рассчитан, чтобы спал ваш уровень эмоционального накала. Таким образом, вы даете себе в некоторой степени разрядку и снимаете напряжение.

«Тугодум»

Прояснение ситуации, необходимость выиграть время на обдумывание.

Не знаете, как поступить, хотите прояснить ситуацию, нет желания вступать в диалог с оппонентом или надо взять паузу для размышлений.

  1. Игнорируйте оппонента, делайте вид, что не расслышали, не заметили. Очень эффективно, когда собеседник вам знаком постольку поскольку и длительного взаимодействия не планируется.
  2. Воспринимайте слова буквально [2].

Например, такой диалог:

- Мужчина, помогите донести сумку.

- К сожалению, я тороплюсь.

- Спасибо тебе (с упреком), милок, помог бедной бабушке тяжелую сумку донести.

-Пожалуйста, обращайтесь.

Это сбивает паттерн поведения манипулятора, и он вас больше не тронет.

  1. Говорите, что не понимаете.

Манипулятор двойственно намекает: «Ты же понимаешь, что я от тебя хочу?» «Нет, не понимаю» говорите вы и тем самым, вынуждаете манипулятора прозрачно объяснять свою позицию.

Клише: «Простите, что вы сказали?», «Что ты хочешь этим сказать?», «Я не понимаю» и т.д.

Делайте вид очень непонятливого собеседника. Манипулятор сам будет не рад, что связался с вами. Главное не понимать со всей вашей искренностью и простотой. Вы же хотите всё понимать, во всём разобраться, поэтому и спрашиваете. За что оппонент должен быть вам благодарен. Ведь вы всей душой желаете постигнуть эту мысль, которую он хочет донести.

«Почемучка»

Прояснение ситуации.

Хотите перепроверить информацию на достоверность, уточнить нюансы, прояснить ситуацию.

Ваш собеседник сыплет непонятной терминологией [1], ставя вас в неудобное положение. Мало кто хочет выглядеть в глазах других глупым и необразованным. Ситуация вынуждает вас делать «умное» лицо и понятливо кивать головой. Вам говорят: «Ваша депрессия обусловлена нехваткой биогенных аминов, и в результате побочного действия кортикостероидов ее проявления стали гораздо отчетливей...» Да, киваете вы, понимаю, и попадаете в ловушку. Вам глубоко без разницы нехватка каких аминов вызвала депрессию. Вы и знать не знаете такого слова. И было бы правильнымпрервать собеседника и прямо в лоб задать вопрос: «Проясните, пожалуйста, что вы подразумеваете под данным термином?»

Здесь идет игра сразу на нескольких чувствах:

- порядочности (нас с детства учили, что перебивать человека некультурно);

- на растерянности, поставить человека в неудобное положение и не дать ему возможности сообразить, что происходит, а переспрашивать потом будет уже поздно.

Что делать?

Переспрашивайте, уточняйте, выясняйте детали и мельчайшие нюансы.

Это поможет выйти из ситуации победителем, или хотя бы не пострадать. Вы получите возможность наиболее ясно разобраться в конкретной ситуации.

Клише: «Что вы имеете ввиду под этим конкретным выражением?», «Разъясните более подробно ваше последнее утверждение…», «Объясните, еще что вы хотели до нас донести, когда сказали…» и т.д.

Не бойтесь показаться излишне любознательным. Лучше быть дотошным там, где надо, чем жалеть о последствиях. Ведь не известно, какой план у манипулятора простроен относительно вас.

Обязательно уточняйте, если дело касается важных вопросов, и вы не хотите для себя нежелательных последствий. Чтобы по итогу не оказаться «в дураках».

«Отстаивание своей позиции»

Отстоять свою позицию, не дать манипулятору возможности давить на вас.

Когда чувствуете давление на вас оппонента с целью принятия вами его условий.

Вам дают на подпись договор (не важно какой). И говорят следующее: «Давайте быстренько распишитесь, на чем мы дело завершим.» При этом нервно поглядывая то на вас, то на часы. Вы можете заподозрить две вещи: человек просто спешит, либо хочет лишить вас возможности глубоко изучить документ, дабы скрыть от вас часть информации. И часто, вы поддаетесь на уловку в силу разных обстоятельств: неудобно задерживать человека, тут и так все ясно, меня не могут обмануть и т.д. Что однажды может сыграть с вами злую шутку.

Лучший вариант противодействия – отстаивать свою позицию. Если вас неоднократно поторапливают, отвечайте тем же. Ровно, уверенно, спокойно, повторяйте фразы: «не давите на меня», «я никуда не тороплюсь», «давайте не будем торопиться», «не торопите меня» и т.д.

Главное быть уверенным в своих словах и с решительной твердостью придерживаться собственной линии поведения.

В качестве отдельной техники можно выделить «Психологическое айкидо» Михаила Литвака. Психологическое айкидо – его авторская методика, которая, отталкиваясь понимания природы конфликтов Э. Берна, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.

Суть приема заключается в амортизации всех манипулятивных ударов. Амортизация – это когда вы выбираете не конфликтовать. Конкретнее, амортизация – это ваш сознательный выбор – соглашаться со всеми умозаключениями противника. Пример:

- Тебе никогда не занять этого кресла. Ты же тугодум.

- Ты прав, думаю я основательно.

Вы соглашаетесь с любым утверждением манипулятора и плавно вноситекоррективы. Прием помогает погасить зарождающийся конфликт и охладить пыл оппонента, оставаясь в выгодной позиции.

Четыре ключевых принципа неуязвимого человека:

  1. 1.«Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе – резкий выдох.»

Учитесь контролировать свое эмоциональное состояние. На человека в состоянии «пружины» воздействовать легче простого. Надо лишь задеть одну пружинку и человек попался на уловку. Спокойствие удава и осторожность крысы – ваше лучшее оружие. Вам повезло, если имеете в своем арсенале эти качества. Если нет – самое время их отыскивать и натренировывать. Спокойного и уверенного человека с адекватной самооценкой – труднее всего вывести из равновесия.

  1. 2.«Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.»

 Не столько «неуязвимым», сколько не подвергающимся каким бы то ни было серьёзным нападкам. Подобная маска (если это именно маска, а не суть человека), безусловно, дает вам преимущество при общении с манипулятором. Это самоирония, переплетенная с умышленной глуповатостью. То есть, вы вроде и серьезно говорите, но не совсем. При этом и дурачком вас назвать нельзя, так как вы можете излагать вполне дельные вещи. В особые моменты этот прием очень даже может помочь умному человеку выйти из неловкой ситуации.

  1. 3.«Я отказываюсь от твоего отказа!» или «Умейте говорить – нет.»

Это банальный принцип, и все-таки им часто пренебрегают. Если вам неудобно выполнять просьбы, вы не обязаны этого делать. Вы имеете право отказать собеседнику, не объясняя причин. Всегда обращайтесь к своим эмоциям, чувствам и желаниям. Четко разделяйте – чего хотите Вы, а чего хотят от Вас. Люди нередко играют на чужой доброте и сострадании. И как правило, их дела идут ничуть не хуже, чем у других, но они мастерски давят на жалость, вызывая у жертвы желание помочь «бедняге». Если не хотите помогать – твердо говорите «нет». Может последовать злость и обида, а обида – есть манипуляция.

  1. 4.«Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.»

Будьте бдительны. Обращайтесь к мелочам, действиям, поступкам и словам собеседника. Анализируйте, рассуждайте, докапывайтесь до истины. При взаимодействии с манипулятором всегда «держите ухо востро». Внимательно подвергайте анализу его высказывания. Задавайте уточняющие вопросы и не позволяйте манипулятору навязать свою игру. И не забывайте слушать свою интуицию.

Таким образом, при общении с каждым человеком надо быть по возможности бдительным. Даже если это ваш давний приятель или ваш родственник. Быть манипулятором в той или иной степени заложено в каждом из нас. И при этом важно самому быть сильным и уверенным в себе человеком, который знает, чего хочет, а чего не хочет. И как следствие манипулятору будет сложнее к чему-то его склонить.

 

Литература

  1. Панкратов В.Н. Психотехнология управления людьми: Практическое руководство. – М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. – 336 с.
  2. Петрашевская Е.С. Способы противодействия манипуляции в межличностных отношениях. [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. научный журнал. – 2019. – №2. URL:http://ppip.idnk.ru

 

Об авторе 

Петрашевская Екатерина Сергеевна – студентка 3 курса направления подготовки 37.03.01 – Психология, профиль «Практическая психология» Московского регионального социально-экономического института г. Видное, член Общественного объединения психологов регионов России (ООПРР).

e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

 

 Ссылка для цитирования

Петрашевская Е.С. Инструменты для эффективного общения с манипулятором [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2019. N 3. URL: http://ppip.idnk.ru (дата обращения: чч.мм.гггг).

Все элементы описания необходимы и соответствуют ГОСТ Р 7.0.5-2008 "Библиографическая ссылка" (введен в действие 01.01.2009). Дата обращения [в формате число-месяц-год = чч.мм.гггг] – дата, когда вы обращались к документу и он был доступен