Карандина Ю.Л. (г. Москва)

Карандина Ю.Л. (г. Москва)

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ В МЕЖЛИЧНОСТНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ

 

  

УДК 159.922

English verson:

Аннотация. В статье изложены ключевые особенности использования техник манипулирования при общении между полами. Описаны практические рекомендации по распознаванию и противодействию манипуляциям.   

Ключевые слова: внушение, невербальные проявления, убеждение, шантаж, эмоциональная манипуляция.

Об авторе

Ссылка для цитирования

Различия в манипулятивных тактиках при общении между полами, в некоторой степени описаны В.П. Шейновым. Он пишет о том, что отличия в использовании манипуляций начинают проявляться уже с детского возраста. Девочки, чаще склонны использовать скрытые техники манипулирования, чтобы сохранять впечатление «хорошей девочки», образ которой складывается под влиянием старших и значимых для ребенка людей: «хорошие девочки так себя не ведут», «не капризничают» и остальные часто употребляемые фразы закрепляют этот образ. Мальчикам же свойственны более прямые, агрессивные и директивные тактики во взаимодействии. У них нет цели показать себя в более выгодном свете, чтобы не портить образ «божеского одуванчика», как это присуще девочкам. Мальчики более прямолинейны и конкретны.

В более зрелом возрасте отличия могут проявляться в готовности и склонности к самораскрытию в общении: в конкретных высказываниях, содержащих сведения о личной жизни, в общей предрасположенности рассказывать о себе другим людям и т.д. В обществе принято считать, будто мужчина достигает успеха исключительно благодаря собственным усилиям, а доверительные отношения с другими рассматриваются как слабость и стремление к подчинению. У женщин все иначе: популярность, умение ладить с другими людьми, понимание и сочувствие более ценятся ими, чем мужчинами. И все это невозможно без значительного самораскрытия [3].

Считается, что женщины больше склонны к хитрости и лжи. Поскольку популярность, умение ладить с людьми более ценятся женщинами, чем мужчинами, то женщины с их ориентацией на межличностное общение и желание нравиться используют свою «маленькую» ложь в целях покорения других. Этому способствует и то, что они обладают более открытым невербальным поведением и более чувствительны к сигналам такого рода [3]. В свою очередь такая восприимчивость к невербальным проявлениям обусловлена важной материнской функцией – умением распознавать невербальные сигналы новорожденного для того, чтобы мать могла удовлетворить его потребности. Поэтому пока малыш не владеет речью и сообщает о своих потребностях без использования речи, основная задача матери – считывать послания своего ребенка.

Шейнов отметил, что свои «невербальные способности» женщины применяют не столько для использования других в своих целях, сколько для некой игры. Двусмысленный взгляд, поправление прически, покачивание бедрами, поглаживание предметов цилиндрической формы (символов фаллоса), разглаживание несуществующих складок на одежде – это элементы флирта, игры: полуправда (показываются достоинства) и полуложь (скрываются недостатки).

Мишенью воздействия манипулятора могут служить наши внутренние факторы: убеждения, установки, ценности, мотивы, эмоции, чувства, комплексы и т.д. Очень часто ему удается играть на наших человеческих слабостях. Вспомните, как приятно, когда вас хвалят и говорят вам приятные комплименты и какие чувства вы при этом испытываете. Если в такой момент вас попросят об оказании небольшой услуги вы с большей долей вероятности согласитесь и манипулятору будет несложно подвести вас к дальнейшей реализации его намерений. Согласитесь, если человек вам приятен, то с большей вероятностью вы согласитесь что-либо для него сделать. Ведь человеку, который располагает, хочется делать приятное.

Вспомним басню И.А. Крылова «Ворона и Лисица», где хитрой Лисице очень уж хотелось скушать ломтик сыра. И тогда она принялась расхваливать недальновидную и глупую Ворону: «…Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки! Рассказывать, так, право, сказки! Какие перышки! какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!» [1].

Ворона рот раскрыла и ломтик сыра уронила. Прием Лисы сработал на ура. Она быстро и легко получила желаемое, а Ворона осталась голодной и растерявшейся. Так, недальновидность птицы оставила ее без обеда. Пойдя на поводу у Лисицы, Ворона проявляет слабость. Достаточно было расслабиться на доли секунды, и она здесь же оказалась в проигрыше.

Пример с басней наглядно иллюстрирует как искусно сыграла Лиса на «слабостях» или «уязвимых местах» своей жертвы. Большинство людей любят получать комплименты, однако нужно уметь различать наглую, неприкрытую лесть и легкий, ненавязчивый комплимент. Чтобы защитить себя от попадания в ловушку льстеца, нужно самому уметь трезво оценивать свои способности, внешние данные и т.д. Одним словом, иметь адекватную самооценку, когда вы в курсе своих сильных и слабых сторон, знаете, что можете и умеете. Тогда человеку будет трудно сбить вас с толку и воспользоваться вашим доверием. Важно помнить, что вашим главным инструментом для распознавания и дальнейшего противодействия манипуляциям является рассудительность, уверенность в себе, часто хладнокровие по отношению к словам и действиям манипулятора и знание своих реальных возможностей, чтобы ему казалось мало возможным впутать вас в свою игру и использовать вас в достижении собственных целей.

Межличностная манипуляция включает в себя:

  1. Преднамеренное и скрытое (неявное) побуждение другого к переживанию нужных манипулятору эмоций, чувств, принятию решений и выполнению действий, которые необходимы для достижения цели последнего.
  2. Воздействие на визави (собеседника) с целью достижения своих скрытых намерений.
  3. Шантаж.
  4. Обида и вина.
  5. Жалость.

При манипулятивном воздействии у человека может быть и как правило появляется внутренний дискомфорт, непривычные для него чувства и переживания. Добавляется ощущение, что он почему-то делает то, чего делать совсем не желал и это противоречит его истинным мотивам и ценностям.

Теперь рассмотрим наиболее часто встречающиеся формы манипулирования и сразу дадим информацию о противодействии:

Зачастую, шантажист действует неосознанно. Он может на «автомате» применять эту форму манипуляции, так как в прошлом она была для него вполне привычной и единственно верной. С.Форвард доступно и подробно описывает что такое шантаж в близких отношениях: «Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами, и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь.» [2].Когда вас шантажируют, появляется страх быть разоблаченным в как вам кажется жутком поступке и злодеянии, которое вы совершали либо нет. Шантажист только и ждет, что вы как бедная овечка испугаетесь и будете трепетать и выполнять его требования и руководства к действию. Например, если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным к окружающим, поскольку вы равнодушны к его желаниям. Если же вам дороги благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, шантажист может вам обещать их или угрожать лишить этих факторов. Однако если постоянно подчиняться ему, то манипулирование вашим поведением и навязывание решений могут войти в систему. Вы вступаете в игру с шантажистом, правила которой определяет только он [2]. В основе манипулятивного поведения лежит страх открыто обратится с просьбой. Это определенный риск, потому как просьба может быть не удовлетворена, а шантажисту очень важен конечный результат.

Черты личности, делающие человека уязвимым к шантажу:

-чрезмерная потребность в одобрении;

-страх чужого гнева;

-сильная неуверенность в себе;

-повышенная ответственность за жизнь других людей.

Одна из самых действенных, как и шантаж эмоциональных манипуляций. Вспомните, как часто вы слышали это громкое: «Я обиделась!» и видели эти надутые губы и хмурые брови. По сей день женщины используют эту манипуляцию и часто, вполне эффективно. Таким способом очень легко добиться желаемого и выставить обидчика виноватым. Обида возникает тогда, когда кто-то ведет себя не так, как от него ожидают. В результате обидчик формирует у вас чувство вины. Тут важно разобраться какие на вас были возложены ожидания и попробовать разрешить ситуацию более конструктивным способом, спокойно все проанализировав и проговорив с собеседником.

«Тебе меня совсем не жалко», «ты меня не жалеешь» и подобные фразы каждый из нас нередко слышал в детстве. Не стоит путать жалость с милосердием. Последнее, предполагает конкретные действия и помощь человеку. Жалобщику же главное пожаловаться. На жизнь, на семью, на судьбу, кота, собаку – не важно. Поэтому, если вы хотите кого-то «пожалеть», всегда задавайте себе вопрос: «А что конкретного я могу сделать для этого человека и чем ему помочь?». Либо так и спросите у человека: «Что я могу для тебя сделать?», а не причитайте вместе с ним, о том, как все плохо и как несправедлива жизнь.

  1. Страх.

Очень часто манипулятор играет на недостаточной информированности человека. В детстве нас пугали родители: «Будешь плохо себя вести – заберет дядя милиционер», «Будешь плохо учиться – станешь дворником». Теперь начальство пугает угрозой увольнения, супруг/супруга – угрозой развода, приятели или подруги – потерей отношений. Выясните, насколько реальна угроза. Уточните для себя степень и вероятность опасности, обратившись к независимым и надежным источникам информации, лучше к нескольким.

  1. Лесть и комплименты.

И то, и другое можно определить в категорию «манипуляции через расположение», о чем более подробно написано вначале статьи. Отмечайте то, что для вас действительно ценно. Полагайтесь на внутреннее самовосприятие и адекватно оценивайте свои способности и умения. Тогда никакая хитрая Лисица, как в басне Крылова, не заставит вас выронить кусочек сыра.

  1. Игнорирование.

Когда манипулятор игнорирует, человек начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?» Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния.

  1. Газлайтинг.

Сопровождается такими фразами: «Тебе показалось», «этого не было», «ты придумываешь», «тебе кажется, на самом деле этого не происходило» и т.д. Опасность этого приёма заключается в том, что со временем вы начинаете сомневаться не только в адекватности произведённой собой оценки какого-либо конкретного случая, а начинаете считать, что абсолютно вся ваша оценка окружающей реальности, всех событий, происшествий и отношений с людьми далека от рациональной и вменяемой. Особо фанатичные профи-манипуляторы могут со временем заставить вас даже поверить в то, что вам пора бы записаться на приём к психиатру и пройти тест на адекватность. На появление у вас ощущения собственной неадекватности, нерациональности взглядов и зарождение в вас сомнений относительно себя как здравомыслящего человека. Такая ситуация рано или поздно приведёт Вас к гипертрофированно низкой самооценке и ощущению собственной никчёмности. 

Здесь описаны далеко не все формы эмоционального манипулирования, а лишь маленькая вершина айсберга того многообразия мишеней, на которых может сыграть манипулятор. Для распознавания и отражения манипуляций необходимо понять несколько ключевых моментов.

Важно определить свои болевые точки, на которые может покушаться манипулятор. Искать методы и способы проработки своих уязвимых зон. Осознавайте и контролируйте свои эмоции. Полная осознанность происходящего и ориентировка на собственные ощущения увеличивает во много раз ваши шансы противостоять манипулятору и даже вовсе не попасться на его уловки. Взять отсрочку на «подумать», «проанализоровать», «обдумать», и сказать о том, что вы не готовы принять решение прямо сейчас. Говорить открыто и уверенно, призывая собеседника к продуктивной форме взаимодействия.

Основные рекомендации и выводы по статье:

  1. Осознавайте и контролируйте свои эмоции.
  2. Полагайтесь на внутренние ощущения и, если чувствуете дискомфорт, обратите на это внимание и постарайтесь выяснить причину и устранить следствие.
  3. Помните, что Вы имеете право не оправдываться за свое поведение.
  4. Вы имеете право отказать и твердо сказать «нет».
  5. Вы имеете право не решать чужие проблемы и не брать на себя чужую ответственность.
  6. Вы имеете право уважать себя и свои решения.
  7. Вы имеете право не зависеть от мнения других и от того, как другие относятся к Вам.
  8. Вы имеете право любить себя и перестать позволять другим управлять Вами и Вашим поведением.

Литература

  1. Крылов И.А. Полное собрание сочинений. – Т. 3. – М.: ОГИЗ, 1946.
  2. Сюзан Ф. Эмоциональный шантаж, 2006.
  3. Шейнов В.П. Манипулирование и защита от манипуляций. – СПб.: Питер, 2014.
  4. Манипуляция страхом https://psy.wikireading.ru/37619

Об авторе 

Карандина Юлия Леонидовна – аспирантка МосГУ направления подготовки 37.06.01 – Психологические науки профиля подготовки 19.00.01 – Общая психология, психология личности и история психологии, действительный член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов (МПАП).

e-mail:Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

 

 Ссылка для цитирования

Карандина Ю.Л.  Эмоциональная манипуляция в межличностном взаимодействии  [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2019. N 3. URL: http://ppip.idnk.ru (дата обращения: чч.мм.гггг).

Все элементы описания необходимы и соответствуют ГОСТ Р 7.0.5-2008 "Библиографическая ссылка" (введен в действие 01.01.2009). Дата обращения [в формате число-месяц-год = чч.мм.гггг] – дата, когда вы обращались к документу и он был доступен